Quelle est votre situation matrimoniale actuelle et combien d'enfants avez-vous ?

Je suis séparé, j'ai trois enfants. Ma fille aînée a épousé un Suisse, son cousin germain d'ailleurs ! Mon fils est interne à Paris, où il finit sont internat. Et ma dernière fille est à Paris actuellement, elle était auparavant au Etats-Unis, elle varie au gré de ses amours.  

A l'hôpital comme à la maison, c'est vous le patron. Vous monopolisez la parole au point que vos enfants vont ont affublé du surnom  « moi je moi »...

Inacceptable ! (rires).

Pour quelle raison vous ont- ils affublé de ce surnom ?

C'est marrant parce que je ne me sens pas « Moi je ». Au contraire... Franchement, il me semble que je suis plutôt modeste et assez timide. Mais peut être que c'est pour me rassurer que je dis ça...    

Quel est le nom de jeune fille de votre première épouse et dans quelles circonstances l'avez-vous rencontrée ?

Feuillade. Je l'ai rencontrée à la fac de médecine.

Vous êtes séparé depuis combien de temps ?

La vérité, je crois que ça fait 10 ans.

Votre séparation a été fort rocambolesque... Votre ex a balancé toutes vos affaires par les fenêtres du boulevard des Belges !

C'est le roman, ça. Non, elle n'a pas jeté mes affaires, mais elle m'a mis à la porte, c'est tout.

Ce n'est pas votre premier clash féminin ! Quand on voit les femmes qui vous entourent, c'est Beyrouth ! En commençant par Chantal Josse, votre suppléante 1997-2002 qui s'envoyait elle-même des lettres de menaces de mort...

Oui, non... ça c'est tragique parce que c'est une fille très bien mais qui a fait une maladie psychique. Cela a été un drame. Pour toute l'équipe et pour elle d'ailleurs. On ne s'en est pas remis.   

Le meilleur avec Marie-Chantal Desbazeille, une autre de vos suppléantes qui se présente contre vous en 1997 ! Vous auriez baissé votre pantalon devant elle !

(rires) Je rigole parce qu'effectivement, elle a déclaré dans une conférence de presse que je n'avais pas de couilles. La réaction normale et logique c'est de lui montrer que j'en ai. J'ai prouvé que j'en avais ! Et j'en ai toujours. 

La vérité est tout autre ! MCD débarque un jour furibonde à votre permanence et déclare à la cantonade « Il est là le député sans couilles ?» Vous seriez sorti de votre bureau et auriez baissé votre pantalon en répliquant : « J'en ai deux et elles sont bien pendues ! » La classe ! Lors de votre dernière rencontre, vous lui auriez piqué son cartable ! Vous jouez aussi à touche-pipi tous les deux ?

Non, phantasme ! Elle est persuadée que je lui ai piqué un cartable, alors que ce n'est pas mon genre. Je ne vois pas pourquoi je piquerais son cartable. Ce doit être Christian Philip ! Moi, je ne suis pas fétichiste... (Rires)  

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