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Comme tout carabin qui se respecte, vous parlez beaucoup de fesses... que
vous dessinez allègrement sur les sets de table au resto. Histoire de
cacher vos lacunes en la matière ?
(Rires) Je suis totalement
frustré... Jamais vulgaire et totalement frustré.
Il paraît que vous êtes aussi rapide que votre ami Chirac surnommé « 5
minutes, douche comprise ». Ce serait la raison pour laquelle on vous
surnomme « double file » parce qu'un jour vous vous seriez garé en double
file pour aller honorer une damoiselle...
Non, l'éjaculation précoce, ça m'est passé depuis long-temps. Alors cellelà ! Vous avez votre taf de conneries ce soir !
Fort heureusement, vous avez la chance d'avoir des amis chauffeurs... comme
celui qui vous emmenait en pleine nuit à Brides-Les-Bains et qui dormait
dans la 2CV pendant que vous vous envoyiez en l'air...
Non, c'est une extrapolation poétique dans l'espace. Alors que
l'extrapolation géométrique était plane, là c'est une extrapolation
poétique dans l'espace.
A l'instar du maire de Lyon, avez-vous touché à des substances
illicites ? Votre dernier pétard remonte à quand ?
Je n'ai jamais fumé de pétards mais j'en ai bouffé ! (rires) Un
jour, j'étais invité à dîner au Canada chez un type. Et il m'avait emmené
chez l'un de ses amis et tout était... La salade était pimentée de feuille
de... pavot... Je ne sais plus comment ça s'appelle, il y avait un gratin de
pommes de terres... enfin bon. Mais moi, ça ne m'a jamais fait grand chose.
Je n'ai jamais été porté là dessus.
Vous êtes plutôt porté sur la bibine ?
Ca dépend, sur le vin rouge mais pas l'alcool, pas le cham-pagne, vous en
êtes témoin, ça m'énerve.
Plutôt journal de 20h ou journal du hard ?
Ni l'un, ni l'autre. Pas le temps.
Vous préférez le live !
C'est toi qui le dis.
Cuir ou porte jarretelle ?
Ni l'un, ni l'autre. La chair, nature.
Quelle est votre position préférée ?
La cuillère. (rires) Parce que je suis fatigué. Tu sais ce que
c'est ?
Non !
Achète-toi le kamasoutra !
On va finir par les portraits animaliers : Votre meilleur ami, le
professeur Bruno Gignoux ?
Un labrador.
Jean-Paul Fangeat, patron d'Olé Bodega ?
Un saint Bernard, on va rester dans les clebs. Mais enfin, un peu obsédé
sexuel...
Christian Philip ?
Un lévrier. Maigre et puis il court comme ça... On ne sait pas où !
Et Gérard Colomb ?
Un loulou de Poméranie. C'est faussement gentil.
Suite de l'interview
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